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日々想うことを徒然と。

My words at our parting

理由は、端的に言うと、信じられなくなったから。
(多分、誤解される表現だから補足するね。

俺の事が好きってのは信じられたよ。
でも…ん~、なんて言うんだろう…感性が違うって言うのかな?
例えば、「『好き』『愛してる』の感じ方」や「愛し方」が違う。
あと、俺との関係性を続けるためなら手段は選ばない貴女。
貴女の価値判断の基準は「貴女自身が幸せかどうか」だけだった気がします。
私の心情は考えてた?嘘がいけない事だって…頭じゃなく心で理解してた?
そのために、振り回されるのは…やっぱりイヤだったよ。
俺は、「互いに高めあえる関係」じゃなきゃイヤだ。欲張りだもの。
貴女が自分本位な考えを捨てきれなかった事、貴女が私に対して嘘が多かった事…貴女を本当の意味で手に入れられなかったのは、俺の能力・魅力がまだ不足してた…とも考えられるよね。
だから、どちらが悪いからとかそういう問題じゃないのは、理解してるよ。

もうこの先、貴女以上の女性にはめぐり合えないと思えます。
でも、貴女との別れと貴女への想いは、私の中では別な問題です。

貴女は「離婚は1年待ってくれ」と言ったけれど、私が抱える辛さを…本当の意味で、心で理解していたとは思えない。

俺は「待てないから、今すぐ離婚するか、俺達の関係を終わらせるかだよ?」って言った。
貴女は「両方イヤだ」と言った。

だから、俺が選択したんだ。別れると。

嫉妬と自らの過ちへの辛さ…私の心が耐えられなかったよ。
旦那さんとの関係性に対する嫉妬はまだいい。それは、俺のエゴも多分に含まれた感情だから。
でもね、人としての過ちは…本当に耐えられない事。
貴女と私、そして、貴女と私を取り巻く環境全てに対する冒涜だから。

想いは、感性と共にある。
人は環境の動物。環境に大きく左右される存在だよ。
あの精神状態、環境に1年間置かれて、俺は、自分自身が輝き・向上し、貴女や周りに慈愛の心を持ち続けられるとは思えなかったよ。
貴女の事は、本当に愛してるけど…
想いを盾にして、互いに慈しみの心を忘れ、傷付けあい、輝きを失う道を選ぶのは辛い事だったよ。
貴女もギスギスした感じだったし、環境は選ばなきゃ、って思った(笑)

何時も優等生でいようとしたわけじゃない。
私は、貴女に対しては、いつも正直で、感情むき出しで…困らせてばかりだったと思います。初めての経験でした。
プライドを捨てた言質をしたのも…初めてでした。

もう一度、道は交わるのか、交わる事のない新たな道を歩むのか…どうなんだろうね?
人生は長い。状況がどう変わるか分からない事。それは神のみぞ知る。
本当に惹かれ逢う運命なら、絶対に道は再び交わると思えるよ。

でもね、どっちにしても、今は別れるしかなかったよ。

言葉足らずで貴女に完全に説明できてるとは思わない。

でもね、俺は、互いに向上する関係性しか認めない。
俺だけが利益を受け取るとか、貴女だけが受け取る…
若しくは、両方落ちていく関係性は認めない。

だから、今は、終わるしかない。

道理に逆らって頑張っても、互いに優しくなれずどんどんギスギスしちゃうのは目に見えてる。


俺は俺自身の想いに対して、やるべき事は全部やったと言い切れるよ。本当に全部、ね。
だから、後悔はない。
プライドなんて捨ててたし、仕事も止めても良いと思ってたよ。親や周りの理解も要らないと思ってたよ。
色々なものを…全てを捨てられなかったのは貴女。
信じられなかったのはお互い様。
俺は捨てられない貴女を信じ切れず、貴女は、俺の想いが信じられない。
悪循環で…共に落ちていく関係だったよ。客観的に見るとね。

主観で言うとね…それでも良いとも思っていたよ。
貴女が望み、結果、一緒に落ちる事が分かっていても。

でも、自分の気持ちを切り離して…よくよく考えて出した結論。
互いに別々な道であってもそれぞれが輝けると信じられる道。
お互いに強い子だもの。

だから、今は、これで良いんだよ。

真摯に切実に願います。自暴自棄な行動は慎んでね。あと、即物的な考え方…止めた方が良いよ。

目の前の事象に囚われないでね。
別れる事自体は、大したことじゃないのだから。

私は、私自身の貴女への想いを真っ直ぐ持ち続けます。
否定も肯定もしない。継続も終焉も関係ない。ただ、あるがままに。

貴女も真っ直ぐに持ち続ければ良いんだよ。
駄々をこねたり、感情を露わにしてどうこうしたところで、互いに譲れないところがあるのだから、本質が変わらないとどうしようもない事くらい、貴女も本当は分かっているでしょ?

事象に囚われて、私の貴女への想いまで、否定するのは…素直じゃないよ?ついでに優しくもない(笑)
あと、「一緒にいられないなら死ぬ」なんて…貴女や私の互いに対する想いや周りの全てを否定するような発言は、貴女には似つかわしくない。
最後くらい、私に対しても少しは慈愛の情を示し、優しくして欲しかったな(笑)

今は、私が言っている内容の本質的意味が分かっていないかも知れない。
でもね、いつか分かってくれる人だと…私には分かります。

貴女のこれからの行動には、私の貴女への想いも込められている事を忘れずに、これからの人生を歩んでください。
貴女が今以上に輝く事を期待し、陰に日向に応援してます。

貴女は「言葉は所詮、言葉」と言ったよね。
でも、私は、私自身の想いを伝える手段に…言葉しか持ち得ない。

伝わらないなら、お互いの感性の未熟さ。
でも、それでも敢えて言います。

貴女の幸せを望んでいます。
貴女が幸せなら…私との関係性はどちらでも良いこと。
貴女の幸せを望んだ先には、私自身の幸せ・向上を感じることができるから。

貴女と共に歩む人生、別々な人生…
どちらの人生のイメージの中にも、二人の明るい未来を感じることができました。
これは、本当に幸せな事でした。

そして、今、私は「『別れ』は必然」と信じることが出来ます。
「今の別れ」が「未来の共に歩む人生」に繋がるのか「未来の別々な人生」に繋がるのかは…今の私には分かりません。
でも、現在選択した「別れ」の先には、互いの幸せ・向上があると信じる事ができます。

人生には後退とか下降は有り得ない。
目標ある人生には、前進と向上しか有り得ないのだから。
立ち止まることなく、「いい女」で在り続けてくださいね。
私も頑張ります。

本当に本当に…万感の想いを込めて。
本当に’ありがとう’
貴女の今後に幸多からん事をお祈り致します。
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告白

ありがとう

人から好意を受ける、告白される…
今の私には全く考えられなかった事。
正直、ビックリしました。

しかしながら…
彼女との関係性で、遅々として進展しない状況にへこみがちななか…
本当に嬉しかったな。

自分を受け入れてもらえる安心感、やさしさ…
流される事がちらっと頭をよぎる…
自分の弱さを再認識した瞬間。
自分の価値を他人の中に見出そうとするずるさ…自己嫌悪…

その想いに対して…
ありがとう

応える事が出来なくて…
ごめんなさい

あなたのこれからに幸多からんことを祈ってます

遠くのあなたへ

距離が離れてる…そう思うと寂しいね。
すぐに会う事が出来ない距離を感じる時…切なくなる。

でも…
それ故に試される心。
本当の気持ち。

近くの手に入る優しさ・安心なんか…
俺は要らない。
あなたから貰えないと意味がないから。

あなたが俺にください。俺が望むもの全てを。

あなたにとって、俺もそうありたいな。
だから全部見せて。
全部受け止めるから。

相変わらず、すれ違い&誤解が多いメール交換…
長距離だけど…
心の距離は縮められる様に努力しようね?

心・想いは、時も空間も超えられるんだから。

愛してます。

俺の思いが、あなたの勇気の原動力になれば良いな。

私の心が欲しいなら…

貴女の心も差し出してね

貴女の心を丸ごと頂きます
奪うし手に入れる

お互いに一切の泣き寝入りはなし

これが本当のギブアンドテイク

本気には本気でぶつからないと
本当に欲しいなら…覚悟が必要

逃げない事…ぶつかる勇気は大事な事
本当に大切なら…尚更だよね
本当に本気なら…どんな状況でもめげるはずがない
真実で本気なら…理解して欲しかったら、ちゃんと話をしようとするはず

覚悟がないならもう近づかないでね?
私はいつも本気だから
中途半端な台詞は…要らない
半端な気持ちなら…そんな事言っちゃダメだよ

もしそうなら…それは私に対する侮辱

目の前の事象よりもどう行動するのか
結果よりもプロセス
現在よりも未来

想いが全て
頭ではなく心で感じる

私は、返せない愛は与えない

貴女の言葉には…
その覚悟がありますか?




追記

一日経って読み返すと…
かなり攻撃的だけど”一応”ラブレターだね、これはw

書いてる時は、気付かなかったw

ありがとう

連絡くれてありがとう

一方的な連絡だったけど…ちょっとだけ安心した。
取り敢えず、生きてるみたいだね…って言う安心(笑)

相変わらず、これからどうするのか、どうしたいのかは…
分からないままだったけど…
取り敢えずは…安心

以前、「一緒にいたい」と言ってくれた言葉を信じていて良いんだろうか?
あの時と今と…状況が同じような変わっているような…

別に色よい返事を強要しているわけじゃない。
早くはっきりさせて欲しいと願うのは…私のエゴかな?

正直、立ち止まっているのは辛い
何も出来ないのは辛い…

私が貴女に対して何も出来ないこと
貴女が私を頼らないこと、そして、話をしないこと

全てがもどかしい

私だったら、今貴女が抱えている問題を全て片づけることが出来ると思うんだけど…
貴女が望まない以上、それは出来ないこと

全てが終わってからの連絡ではなく…
今、この瞬間の…過程における連絡が欲しい
(これもエゴか?)

元来、動いてないと死んじゃうってくらい能動的なんだけど
貴女に対しては、かな~り受動的(笑)

ちょっと穿った見方かもしれないけど…
貴女が、私の想いの「強さ・激しさ」を持て余しているように感じることもあり…
貴女に対してだけは、何をするにも躊躇してしまう。

貴女の幸せを望んでいます。
貴女が幸せと思える選択をするのなら…私との関係性はどちらでも良いこと
貴女の幸せを望んだ先には、私自身の幸せ・向上を感じることができるから

貴女と共に歩む人生、別々な人生…
それぞれの人生のイメージの中に、二人の明るい未来を感じることができるから
貴女の選択がどうであれ、私が「『それ』は必然」と思える時が必ずくると信じることが出来る。

このままじゃ…
私の溢れんばかりのエネルギーが出口を失って爆発寸前w

早く、お互いにとって良き道を見つけましょo(^-^)o

ん~…彼女との事について徒然と…

今、彼女の携帯が不通。
どうやら電源を入れてないみたい。

どうしても連絡がとりたければ、他に手段がない訳じゃないけど…
…「今取り急ぎ、どうしても~」って訳じゃない…

「あれっ?」とは思っていても、彼女からの返事を待ってる感じ。

寂しいんだけど…

不安とか焦りみたいなものはない。
もちろん、彼女の身に何かあった?…って心配はしてる。
怪我してるみたいだし…

不安とかがないことは…自分でも不思議…
嫌いになったとかどうでも良くなった訳じゃない。
今でも、大好きだし愛してる。

以前と変わらず、ずっと一緒に歩んでいきたい女性である事も一点の疑義もない。

今、彼女が考えているのは…

今後の事?

打ち込んでいること?
仕事のこと?
家庭のこと?
家族のこと?
親のこと?
友達のこと?

それとも、色々大変だった対人関係についてのこと?

俺のことは…少しは考えてくれてるんだろうかw?

色々憶測されるけど…どれも俺の想像の範疇を超えないし、本当のところは分からない。

携帯が繋がらないのも、何か理由・意図があるんだろうけど…

…これもまた、本当のところは分からない。

分からないことだらけw

本当に、なんで不安じゃないんだろう(笑)

自分に絶対の自信がある訳じゃない。

良いところも沢山あるつもりだけど…悪いところも数知れず…(ぁ
彼女にも、悪い部分を相当見せちゃった自覚もあるのにねぇ…^^;
特に…俺の彼女に対する「真剣さ」を「しつこさ」と勘違いされた時には、本気でキレてたからねw

まぁ、俺が悪い部分を見せちゃった時…彼女の負の部分もかなり見ることが出来た。

それを踏まえても…

「彼女は、物事をうやむやのままで終わらせる人間じゃない」

って事は言い切れる。

だからだろうねw
安心して大きな心で待ってられるのは^^

「絶対に自分にとって良き結果が出る」とは思ってないし、そういう意味で安心してるんじゃない。

どういう結果を出すにせよ、ケジメは必要。
俺は今までそうしてきたし、彼女に対してもその部分は信じることが出来る。

俺は自分の意志・希望は伝えた。
後は、彼女の返答を待つのみ。

彼女を手に入れることが出来たなら…
この先、何でも出来そうな自分をイメージできるっw(抽象的だねw

反対に…彼女が俺から離れていったなら…
新しい出逢いを求めるのみっw
(「切りかえ早っ!」って突っ込みはなしねw人の道理として、結局そうするしかないんだもの^^;

以上が、彼女とのこと。
現在ターニングポイントにあるので本当は取り急ぎ決着をつけたい事象。

でも…

悩み多い俺としては…実は、その先のことに想いを馳せたりしてる今日この頃…

彼女との事が片づいても…色々あるんだよねぇ~っw
人生色々ありますが…私は此処に在りますっw
前へ前へ~っと頑張りますo(^-^)o

自分にエール

まぁ、はっきり言って「らしくない事」をグダグダと書いております。
普段なら絶対に言わないね!こんな事。

即断即決、明朗闊達、打てば良く鳴るクイックレスポンス&ブルドーザーのようなパワーで押し切り悩みなんて抱えないし周りを不安にもさせない・常に官軍(負け戦での逃げ足の早さも天下一品(ぁ)ってのが、職場での表向きの顔なんですが…まぁ、こういう面も持ってますよと。。

匿名ブログじゃなきゃ、絶対書かなかったな(苦笑)

ま、三十数年自分以外は知らない気持ち、自分を客観的に見るために文章にしてみる。
今の彼女にだけは知ってて欲しい気持ちでもあるな…
[自分にエール]の続きを読む

なんで伝わらない?

これはまったくの個人的スレの可能性大&加除改定等、修正バンバンやると思いますので事前にご了承の上読み進めてください。

恋愛下手を向上させるべく、糧としますので、コメント等ありましたらよろしくどうぞ。。
[なんで伝わらない?]の続きを読む

貴女とのこと

貴女と出逢い今の関係を築いたことを後悔はしていない。
一緒にいて安らぐし、結婚を知った今でもやっぱり愛してる。

他方で、貴女を取り巻く環境…とりわけ旦那さんの存在を知った以上、旦那さんやお父さんやその他貴女のこれまでを支えてきたであろう方々に申し訳なく思うのもまた事実。

俺自身の色んな気持ちにどう折り合いをつけるかな…
あと、貴女は一体どう思ってるんだろう?

18日か19日には逢えるけど、その時には敢えて聞かない。
まずは、貴女が自分から話してくれる時を待ちます。
その時には、俺の気持ちとか…貴女には既に告げたように「俺自身が結婚していた事実」以外の色んな状況も話す必要があるんだけどね。

既婚者との恋愛について

一般論として否定はしない。

結婚してると知らずに…あるいは既婚と知りながら愛して恋して好きになる。相手が素敵な人なら充分に可能性あるよね。
割り切った関係とか色々あるんだろうけど、どういう関係を築くにしてもお互いの考え・関係性・秩序・倫理観だけだからね。
互いに相手に対して何を求めてるか…ギブ&テイクが成り立てば良いと思ってる。

でも、いざ自分の身に降りかかってみると…愛すれば愛するほどに割り切れない。

もっとも、つい最近まで彼女は俺に結婚のことを隠してたし、彼女に対して割り切った関係を求めてたわけじゃないからね。

彼女が果たして心の隙間を埋めるべく割り切った関係を期待していたのか今は良く分からない。
自分の心や気持ちは分かってる。許せない気持ちはあるけど、やっぱり彼女が好き。でも、今まで100%自分で埋め尽くしてると思ってた彼女の心や気持ちが今は見えない。…もしかしたら俺自身が目を背けて見ようとしていないだけかもしれないけど…
100%自分で埋め尽くしてないと納得がいかないのは間違いなく自分の気持ち。

今は、不安だけど信じたいと願う自分の気持ちに正直に行動してる。
彼女が彼女自身について説明をしっかりしてくれる時期を待ってる。
自分の勝手な憶測で彼女を判断したくないから。

100%埋め尽くしてないと分かったら、素直に身を引くつもり。
我慢できないもの。